El rincon de Sergio P. Esteban G. y sus amigos.
El rincon de Sergio P. Esteban G. y sus amigos.
Se que varios colegas no van a estar de acuerdo conmigo, pero para mi no debieron de bannear al ilustre personaje de ayer, yo siempre he estado en contra cualquier forma de censura y soy de la idea que todos tienen derecho a expresar sus grandilocuentes pensamientos ; Mas tardan en bannearlo (lo del IP solo se lo hará un poco menos fácil) en que regrese y suelte otra vez todas sus grandilocuentes ideas y para su seudo grandeza haciéndose pasar como mártir.
PD. telmex y hendrickjose creo que deberían de cancelar su apuesta , lo único que va a pasar es que alguno de los dos va a dejar la pagina y la verdad creo que ese no era su propósito.
PD. telmex y hendrickjose creo que deberían de cancelar su apuesta , lo único que va a pasar es que alguno de los dos va a dejar la pagina y la verdad creo que ese no era su propósito.
@imp1 estoy de acuerdo contigo porque asi uno tambien podria rayarselas mas relajadamente sin tener que cuidarse de que lo desaparezcan,yo te apoyo.
Por ejemplo,yo se las he rayado bien machin a dos o tres morros pero me quedo con las ganas de seguir la bronca por el pendiente de que me baneen.Ojala y no banearan para que uno se embroncara como dios manda.
En fin,no es que me guste la bronca pero aprecio la emocion.
Por ejemplo,yo se las he rayado bien machin a dos o tres morros pero me quedo con las ganas de seguir la bronca por el pendiente de que me baneen.Ojala y no banearan para que uno se embroncara como dios manda.
En fin,no es que me guste la bronca pero aprecio la emocion.
@imp1
Un saludo mi estimado, y si no estoy de acuerdo con tu comentario, no se puede dejar "vivo" a alguien que de entrada insulta a nuestras queridas amigas, ni siquiera tiene el valor de enfrntar a un hombre, ahora lo de la apuesta, yo no entre en ella solo me nombraron juez por el lado de los Mexicanos, y por el lado de los venezolanos es el pana @Leonelescultor, si se llega a suspende por mi no hay ningun problema, te mando un abrazo, y "tolerancia cero" no solo para los panas, si no para todos nosotros.
Edito. @sauberporahora, tampoco estoy de acuerdo con tu comentario, si no nos banearan, esta pagna seria de puras mentadas, lo mejor es tener un poco mas de inteligencia que ellos, y como decimos por aca, "cachetada con guante blanco" un saludo y listos para el Dakar.
PD: cuando te quedes con ganas de mentarle la madre a alguien, llevalo al cuadrilatero, y ahi al terminar tu comentario con tu rival lo borras y no pasa nada.
Un saludo mi estimado, y si no estoy de acuerdo con tu comentario, no se puede dejar "vivo" a alguien que de entrada insulta a nuestras queridas amigas, ni siquiera tiene el valor de enfrntar a un hombre, ahora lo de la apuesta, yo no entre en ella solo me nombraron juez por el lado de los Mexicanos, y por el lado de los venezolanos es el pana @Leonelescultor, si se llega a suspende por mi no hay ningun problema, te mando un abrazo, y "tolerancia cero" no solo para los panas, si no para todos nosotros.
Edito. @sauberporahora, tampoco estoy de acuerdo con tu comentario, si no nos banearan, esta pagna seria de puras mentadas, lo mejor es tener un poco mas de inteligencia que ellos, y como decimos por aca, "cachetada con guante blanco" un saludo y listos para el Dakar.
PD: cuando te quedes con ganas de mentarle la madre a alguien, llevalo al cuadrilatero, y ahi al terminar tu comentario con tu rival lo borras y no pasa nada.
Estimado @f1racer, mil felicidades por la llegada de un nuevo angelito a la Tierra, Dios los bendiga siempre.
Estimados @todos los colegas, como decia mi abuelita: a palabras necias, oidos sordos!!!, actualmente los bisnietos dicen: "a chillidos de marrana... oidos de chicharronero"!!!
Pasando a otro tema, ojala Esteban y Sergio se mantengan solteritos un buen rato, El Comandotore Enzo Ferrari decia que un piloto con hijo era medio segundo mas lento, no en balde el siguiente chiste:
Cristóbal Colón pudo viajar y descubrir América SOLO PORQUE ERA SOLTERO, te imaginas que hubiese sido casado...., ella le hubiera dicho:
¿¿¿Y por qué tienes que ir tú???
¡¡¡¡No vas a ver a tu mamá y ya quieres ir a ver a las Indias!!!
¿Y por qué no mandan a otro???
¡¡¡Todo lo ves redondo!!!!
¿¿¿Estás loco o eres idiota???
¡¡¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!!!!
¿¿¿Qué escondes???
¡¡¡Ni siquiera sabes a dónde vas!!!!
¿¿¿Y sólo van a viajar hombres???... ¿¿¿Quién te va a creer???
¿¿¿Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe???
¿¿¿Sólo hombres???
¡¡¡Serán maricones!!!!
¡¡¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para largarte de la casa!!!!
¡¡¡Si cruzas esa puerta, me voy con mi mama!
¡¡¡¡Sinverguenza!!!!
¿¿¿Y quién será esa tal María???
¿¿¿Qué Pinta???
¡¡¡Y la muy cojuda se hace la Santa!!!!
¿¿¿Y dices que es una Niña???
¡¡¡vete a la mierda!!!!
¡¡¡Todo lo tenías planeado maldito!!!!
¡¡¡Te vas a encontrar con esas indias calatas!!!
¡¡¡A mí no me vas engañar!!!!
¡¡¡Habla ps huevón!!!!
¿¿¿Y encima que???? la Reina va a vender sus joyas asi nomas solo para que viajes???
¿¿¿Me creeeees pendeja, o queeeeé???
¿¿¿Que mas te va a dar esa reinita???
¡¡¡Qué tienes con esa vieja, a mi se me hace que ya te dio algo mas!!!!
¡¡¡Sobre mi cadaver, ahora no vas a ningun lado!!!!
¡¡¡No va a pasar nada si el mundo sigue plano!!!
¡¡¡Acuéstate nomás!!!!
¡¡¡Ya callate y no me jodas!!!!
Estimados @todos los colegas, como decia mi abuelita: a palabras necias, oidos sordos!!!, actualmente los bisnietos dicen: "a chillidos de marrana... oidos de chicharronero"!!!
Pasando a otro tema, ojala Esteban y Sergio se mantengan solteritos un buen rato, El Comandotore Enzo Ferrari decia que un piloto con hijo era medio segundo mas lento, no en balde el siguiente chiste:
Cristóbal Colón pudo viajar y descubrir América SOLO PORQUE ERA SOLTERO, te imaginas que hubiese sido casado...., ella le hubiera dicho:
¿¿¿Y por qué tienes que ir tú???
¡¡¡¡No vas a ver a tu mamá y ya quieres ir a ver a las Indias!!!
¿Y por qué no mandan a otro???
¡¡¡Todo lo ves redondo!!!!
¿¿¿Estás loco o eres idiota???
¡¡¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!!!!
¿¿¿Qué escondes???
¡¡¡Ni siquiera sabes a dónde vas!!!!
¿¿¿Y sólo van a viajar hombres???... ¿¿¿Quién te va a creer???
¿¿¿Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe???
¿¿¿Sólo hombres???
¡¡¡Serán maricones!!!!
¡¡¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para largarte de la casa!!!!
¡¡¡Si cruzas esa puerta, me voy con mi mama!
¡¡¡¡Sinverguenza!!!!
¿¿¿Y quién será esa tal María???
¿¿¿Qué Pinta???
¡¡¡Y la muy cojuda se hace la Santa!!!!
¿¿¿Y dices que es una Niña???
¡¡¡vete a la mierda!!!!
¡¡¡Todo lo tenías planeado maldito!!!!
¡¡¡Te vas a encontrar con esas indias calatas!!!
¡¡¡A mí no me vas engañar!!!!
¡¡¡Habla ps huevón!!!!
¿¿¿Y encima que???? la Reina va a vender sus joyas asi nomas solo para que viajes???
¿¿¿Me creeeees pendeja, o queeeeé???
¿¿¿Que mas te va a dar esa reinita???
¡¡¡Qué tienes con esa vieja, a mi se me hace que ya te dio algo mas!!!!
¡¡¡Sobre mi cadaver, ahora no vas a ningun lado!!!!
¡¡¡No va a pasar nada si el mundo sigue plano!!!
¡¡¡Acuéstate nomás!!!!
¡¡¡Ya callate y no me jodas!!!!
Un hombre entra a un Bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador que dice:
Sandwich de queso : $ 25.50
Sandwich de pollo : $ 35.50
Masturbacion : $ 100.00
Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador y se
acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:
-¿Ajá? - dice ella con una sonrisa fantástica - ¿En qué puedo servirle?
-Yo quisiera saber - dice el hombre en un murmullo -, si es usted la que hace las masturbaciones.
-¡Sí!!! - dice ella con una expresión pícara e irresistible - Soy yo!!...
y las hago maravillosamente cariño...
-Bueno -dice el hombre -. entonces, lávate bien, pero muy bien las manos cabrona, porque...
¡Yo quiero un sandwich de pollo!!!
Sandwich de queso : $ 25.50
Sandwich de pollo : $ 35.50
Masturbacion : $ 100.00
Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador y se
acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:
-¿Ajá? - dice ella con una sonrisa fantástica - ¿En qué puedo servirle?
-Yo quisiera saber - dice el hombre en un murmullo -, si es usted la que hace las masturbaciones.
-¡Sí!!! - dice ella con una expresión pícara e irresistible - Soy yo!!...
y las hago maravillosamente cariño...
-Bueno -dice el hombre -. entonces, lávate bien, pero muy bien las manos cabrona, porque...
¡Yo quiero un sandwich de pollo!!!
@sauberporahora
Un saludo paisa, mandale un correo a Jacobo Vidal, y explicale tu caso, su correo es: [email protected] de seguro el es el que te puee ayudar en eso, y no perder niveles, saludos
@imp1
Jajajajaj buen chiste, saludos
Un saludo paisa, mandale un correo a Jacobo Vidal, y explicale tu caso, su correo es: [email protected] de seguro el es el que te puee ayudar en eso, y no perder niveles, saludos
@imp1
Jajajajaj buen chiste, saludos
- Mi marido es un bombón
- ¿Es lindo?
- No, es negro, redondo y lleno de licor
****
Le pregunta una rubia a otra:
- ¿Qué queda más lejos, Brasil o la luna?
- ¡¡Ay taradaaa!! ¿Acaso podés ver Brasil desde aquí?
****
Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela.
- Podrías deletrearla?
- Ay no, mentiras, me gusta la papa.
****
Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Cómo se dice puerta en inglés?
- Facil, se dice "door".
- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?
- Vendedoor.
****
Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Cómo se dice "perro" en inglés?
- Fácil, se dice "Dog".
- Muy bien .... ¿Y cómo se dice "veterinario"?
- ¡Dog Tor!
****
Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Cómo se dice "pájaro" en inglés?
- Fácil, se dice "Bird".
- ¿Y cómo se dice "mostrar el pájaro?
- Exhibird.
****
Dice un tipo:
- Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a las 4 AM y me insulta.
- ¿Y tu que hacés?
- Nada, sigo tocando la batería.
****
Está Jaimito sentado con su abuela en un velorio.
De pronto le dice:
- Abuela, parecés una "película de estreno"
La abuela no entiende y le pregunta qué quiso decir
- ?Proximamente en esta sala."
****
Están dos murciélagos colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al otro
- Cuál fue el peor día de su vida?
- El día que tuve diarrea.
****
Un viejito pregunta a otro qué está leyendo.
- Estoy leyendo historia.
- Pero si ese es un libro de sexo
- Por eso, porque para mi el sexo es ya historia
________________________________________________
Suena el teléfono a las tres de la noche y atiende Jaimito
- Hola, disculpe, ¿la familia Silva?
- ¡ No !!! A esta hora la familia ronca
- ¿Es lindo?
- No, es negro, redondo y lleno de licor
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Le pregunta una rubia a otra:
- ¿Qué queda más lejos, Brasil o la luna?
- ¡¡Ay taradaaa!! ¿Acaso podés ver Brasil desde aquí?
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Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela.
- Podrías deletrearla?
- Ay no, mentiras, me gusta la papa.
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Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Cómo se dice puerta en inglés?
- Facil, se dice "door".
- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?
- Vendedoor.
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Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Cómo se dice "perro" en inglés?
- Fácil, se dice "Dog".
- Muy bien .... ¿Y cómo se dice "veterinario"?
- ¡Dog Tor!
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Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Cómo se dice "pájaro" en inglés?
- Fácil, se dice "Bird".
- ¿Y cómo se dice "mostrar el pájaro?
- Exhibird.
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Dice un tipo:
- Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a las 4 AM y me insulta.
- ¿Y tu que hacés?
- Nada, sigo tocando la batería.
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Está Jaimito sentado con su abuela en un velorio.
De pronto le dice:
- Abuela, parecés una "película de estreno"
La abuela no entiende y le pregunta qué quiso decir
- ?Proximamente en esta sala."
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Están dos murciélagos colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al otro
- Cuál fue el peor día de su vida?
- El día que tuve diarrea.
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Un viejito pregunta a otro qué está leyendo.
- Estoy leyendo historia.
- Pero si ese es un libro de sexo
- Por eso, porque para mi el sexo es ya historia
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Suena el teléfono a las tres de la noche y atiende Jaimito
- Hola, disculpe, ¿la familia Silva?
- ¡ No !!! A esta hora la familia ronca
Va el ultimo del dia
El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:
...Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.
....Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...
...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.
...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario...
?Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada.....
?Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido?
?Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...
?Usté qué piensa patroncito???
El patrón, pensativo le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando........ Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....
Saludos a todos
El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:
...Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.
....Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...
...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.
...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario...
?Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada.....
?Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido?
?Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...
?Usté qué piensa patroncito???
El patrón, pensativo le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando........ Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....
Saludos a todos
@Telmex voy a intentar tu consejo.
@imp1 este ultimo estuvo:jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajaja.....jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja......etc,etc,etc,etc...
Llega Manolo de una corrida de toros bañado en sangre,golpeado y bien revolcado,Venancio lo ve y le pregunta:
--Pero joder,Manolo que te ha pasado?,es que te ha cojido el toro!!?
--No,si no mas eso le falto al infeliz animal!!!!!
@imp1 este ultimo estuvo:jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajaja.....jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja......etc,etc,etc,etc...
Llega Manolo de una corrida de toros bañado en sangre,golpeado y bien revolcado,Venancio lo ve y le pregunta:
--Pero joder,Manolo que te ha pasado?,es que te ha cojido el toro!!?
--No,si no mas eso le falto al infeliz animal!!!!!
Yo si estoy deacuerdo en que los banen, y la verdad y disculpen la forma de escribirlo pero a si lo creo, su libertad acaba en donde me cagan el palo. A qui no se ofende a nadie, nisiquiera cuando le contstamos a esos trolls; los aportes del hilo son de calidad, muchas veces nos adelantamos a la apgina en poner algunas notas; de los que opinan en este hilo solo dos o tres ofendenn y ni eso es excusa para escribir la sarta de pendejadas que pusieron y por ultimo imaginen lo que escribio que no solo lo banearon si no que eliminaron todos sus comentariso (por ejemplo el @vientonegro a sido baneado pero en la hoja 1 de este hilo estan sus aporte, en los que por sierto no ofende a nadie)
@sauberporahora la verda a mi no me gustariua que les contstemos aqui, yo tambien se la quise rementar, por que si no este foro acabaria como nota de pastor
@sauberporahora la verda a mi no me gustariua que les contstemos aqui, yo tambien se la quise rementar, por que si no este foro acabaria como nota de pastor
@angeluam no se preocupe colega ese es ya punto muerto yo no mas lo decia por si acaso,aqui el hilo es una cosa y las notas son otro rollo,no hay pex.
Esta un cocodrilo y su domador en el escenario.
El cocodrilo abre grande su boca y el domador mete su miembro.
Mira hacia el publico y pregunta:
Alguien se atrve a hacer lo mismo?
Yo si!---responde una viejita---pero no se si pueda abrir la boca tan grande!
Esta un cocodrilo y su domador en el escenario.
El cocodrilo abre grande su boca y el domador mete su miembro.
Mira hacia el publico y pregunta:
Alguien se atrve a hacer lo mismo?
Yo si!---responde una viejita---pero no se si pueda abrir la boca tan grande!
CYRIL DESPRES VA POR SU QUINTO GALARDON
GOOO CYRIL GOOO
Ya es hora de irme a dormir!! saludos colegas!!!
GOOO CYRIL GOOO
Ya es hora de irme a dormir!! saludos colegas!!!